Good times fo' a change, nigga!

(Tag inlägget nedan med all den ironi det förtjänar. Jag är ingen fördomsfull person egentligen, och ja, det står väl lite saker som man skulle kunna uppfatta som kränkande och så vidare. Men tänk på typ Dave Chapelle så lugnar sig känslorna, förhoppningsvis.)

Om du inte bott under en sten det senaste halvåret har du säkert märkt att det varit presidentval i USA. Å ena sidan hade vi John McCain som var en ganska skön snubbe som bara blivit sabbad av det republikanska partiet, han backade sin homeboy big B närhelst någon snackade skit om honom, och höll fast vid att big B är en gangsta med koll på sin shizzle även om de inte håller med varandra på vissa centrala frågor. Vid sin sida hade han den erkända MILFen Sarah Palin, hockeymorsa från staternas Jukkasjärvi, Alaska.

Det andra laget företräddes av tidigare nämnda Barack "big B" Obama. En riktig OG som enligt rykten ska vara både marxist, hamas-anhängare och allt annat möjligt smått och gott. Han har ett arabiskt mellannamn vilket fick vissa galna kristna i staterna att flippa totalt, men det är ju bara gangsta. Hans sidekick är ingenting någon vet något om, till skillnad från big pimpin'Cains homegirl, som alla vet något om.

Inatt konstaterades att Obama vunnit valet (jag har ingen aning med hur mycket eller så, och tänker inte kolla upp det för ett blogginläggs skull). Detta väckte ramaskri på jobbet, och på avdelningen har snacket gått hett kring vilka feta reformer Barack i egenskap av staternas första svarta president kommer genomföra.

Den första blir ganska självklart att legalisera marijuana i hela USA. Ministertitlarna kommer bytas ut mot "homegirl" och "homeboy", nationalsången byts ut mot antingen Straight Outta Compton av legendariska NWA, eller Nothin' but a G-thang av Dr. Dre feat. Snoop Dogg. Vita huset kommer byta färg, och heta "the Black crib" - båda flyglarna kommer självklart bytas ut till feta högtalare, och således omvandla den tidigare byggnaden till världens fetaste ghettoblaster.
Tal på proper engelska som passar sig för affärsmän? Glöm det! Från och med nu kommer talen hållas i nasal ton och vara proppade med feta slang, dessutom kommer de rimma.

Ministerposter kommer utdelas till människor som 50 Cent (försvarsminister), Ekonomiminister? - Wanda Sykes! Man kommer införa nya hederstitlar, ex. Malcolm X' Medal of Honor och Weathermen award.

(Jag vet att jag reserverade mig inledningsvis, men jag passar på att göra det igen. Läs inlägget och tänk att jag hade glimten i ögat.)